El CaBeZoN qUe Te HaCe SeNtIr RiCo

que cambios... que cambios

2010-10-15T09:00:00.000-07:00

* El cambio de truza (algunos no se la cambian en días y las andan olorosas. Ejemplo... ¿yooooooó? ¿y porqué no tú)
* El cambio de sexo (algunos se mochan la reata, se ponen implantes y listo. Ejemplo...ejemplo...ejem...¿conocen alguno?
* El cambio de canal (puros refritos, nada novedoso, y la gente babosa viendo "su novela") Ejemplo... hummm ya saben
* El cambio de poderes (que visible transformación del país. Ejemplo...quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra)
*el cambio climático (se me para la verga con el cambio climático. Ejemplo...¿las costeñas serán más calientes que las de la sierra?)
*Cambio de horario (no hombre, efectivísimo... vieras como ahorramos energía. Ejemplo: archirecontramega inteligentes nuestros gobernantes, se volaron la barda con tan imprescindible y salvadora idea.)

*Continuará...

GRACIAS POR LEER MIS MAJADERÍAS

2010-09-01T14:02:00.000-07:00

Gracias visitas por leer todas las majaderías que aquí encuentras, todas son en buena onda, sin el afán de ofender a nadie, si se pueden divertir ya es ganancia para mí.

Disfruten el momento.

2010-08-04T07:35:00.000-07:00

que onda amigos tapalchultecos, si les late la chaqueta con otro wey chaquetero, bien discreto porque cuestiones familiares, pero caliente de verga para jalar con otro amigo, pues aqui me tienen solo dejen mensaje y nos ponemos en contacto.

Gracias amigo de Escuintla por ver mi blogg que tengas ricas chaquetas...

BIENVENIDOS A CHAQUETOLANDIA

2009-10-22T08:28:00.000-07:00

Que onda mi amigo chaqueto como te ha ido, a mí me ha ido de maravillas, gracias, aunque ni siquiera te has molestado en preguntarme yo me adelanto a aclararlo con gusto.

Al igual que tú, en mis noches, tardes, mañanas, madrugadas frías o calurosas he sentido que se me pone dura y después de un rico jugueteo, empiezo el sube y baja de mi mano y conforme voy frotando esas partes sensibles de mi verga empiezo a disfrutar más y más ese rico placer que solo la chaqueta proporciona.

Durante esta semana, me la he hecho dos veces, el domingo y ayer miércoles, las dos en el baño, bien enjabonado, escuchando el sonido que se produce al choque de mi puño con el tronco de mi reata. Ah, que ricas sensaciones... cuando siento que se aproxima la venida, la suelto y se sacude como un resorte.

Pasa la urgencia y nuevamente retomo el ir y venir de mi mano... cierro mis ojos... vienen a mi mente escenas eróticas, calientes... las cuales provocan que mi verga tenga una dura consistencia... la aprieto con fuerza de macho hasta sentir que ya viene, ya viene... acompañada de gemidos y suspiros sale disparada esa leche caliente, espesa, pegajosa...

¿Y tú compa? no me digas que no te chaqueteas porque lo dudo, neta que si lo dudo y mucho.... y no es que no sepa el refrán que dice: "el león cree que todos son de su misma condición", pero las ganas son canijas y una buena mano siempre hace falta...

Aunque le digas a tu mano... noooo, suéltala... ¡no la toques!... quizá hasta le pegas con la otra para castigarla, pero la pinche mano más se aferra al palo, y después de unas frotaditas a la cabeza... ya no te resistes, te rindes simplemente y solo escuchas el chasquido tantas veces escuchado y añorado.

Que tengas un placentero día.

2009-09-02T08:57:00.000-07:00

HISTORIA PENDEJA

Me encontraba yo, huyendo de las responsabilidades de una figura publica, politica y social como yo lo soy, dentro de 3 paredes de madera y una de mosaico. Ese espacio tan personal, donde nada ni nadie puede atacarnos, donde todos son hermanos a pesar de las dificultades, donde dejamos ir todo lo malo y lo que huele mal.

Pensaba yo acerca de las dificultades que existen hoy en día, el aumento de los precios y temiendo lo peor, un aumento de precio en la cerveza. Cuando de pronto, escuche voces desde el fondo del idolo de porcelana, una voz tenebrosa me decia:

No te asustes, no te espantes, soy la verga de cervantes

A lo que ipso facta mente me lavante y solo se me ocurrieron 3 palabras que decir:

¡a la verga!

Una mano estaba saliendo desde el inodoro ¡NO PUTAS MAMES! ¿Que podía hacer? Si sólo traia en mis manos mi celular chingón con un Tetris llamado Rusia. Por más que luché, la mano me atrapó y de los huevos me sumergió al inodoro entre mis heces fecales al infinito y mas por allá.

Me encontraba siendo arrastrado por una mano kilométrica por el agujero del excusado de un baño. ¿Loco? Lo sé, estaba de locos.

Cuando mi cabeza comenzó a pasar a través del caño, encontré un manantial, tipo como el de la pelicula de Trainspotting cuando a Obi Wan se le va un supositorio de heroína por el excusado.

Crestomatia/Dramatización

El paisaje era bonito pero el dolor era intenso, mira que te jalen de los huevos por un agujero de 10 centimetros de diámeto, pues taco café (En inglés, Taco Brown). No se que quería la verga de cervantes conmigo, si yo en mi afán salvador, solo habia llevado democracia y respeto a todos los confines del mundo que habia visitado a la fecha. Mi último viaje habia sido a Tailandia, donde mi club de admiradoras “Usamos tanga por aLan” me llevó a conocer los grandes placeres Tailandeses, yo nunca pensé que el perro con catsup supiera tan rico. Entre esos placeres se encontraba la visita a un centro social, cívico, cultural y exclusivo para caballeros, donde solo se debatia acerca de temas de interés general mientras una amable damisela se encontraba realizando una danza tradicional Tailandesa en una pista en medio del lugar, yo no se porque habia un tubo ahi, pero bueno, los tailandeses…

En ese centro, quise hacer mi clásica “pedo proof” que consiste en lanzar una botella al aire y que haga un giro de 360 grados para caer en la misma posición inicial en mi mano, pero como parecia no estar muy pedo, me atreví a hacer algo muy extremo, tanto que esto lo hacian los bárbaros vikingos cuando perdían todo en el poker:

Ahi fue cuando dije: Si ando bien pedo.

Entonces, empecé a realizar mis múltiples danzas tribales para lograr seducir a la bailarina que se encontraba bailando, pero era bien raro porque el alcohol me habia dado la habilidad de verla en paños menores, eso o el club de caballeros era un table.

Intenté ferozmente por 5 minutos hasta que se fue y me dejó encabronado. Así que hice mi pose más letal, la grulla (estilo karate kid) y la ejecuté (la pose) lo que no vi es que traia aún una Pata de Elefante de Bacardi (así de fino soy) y se me safó de las manos.

Juan Cervántes, un neoclasicista poliglota, se encontraba hasta el culo en una esquina y segun fuentes no confirmadas, la botella le calló a el, provocandole una muerte lenta y dolorosa. Murió desangrado, o eso dicen.

¡Ah! Pues ya sé porque me persigue la verga de Cervantes. Para darme de vergazos.

Seguía en mi camino al fondo de ese contenedor de agua cristalina, extrañamente no habia ni mojondrilos ni cacaimanes, como que era una dimensión desconocida espectral. De pronto, una luz intensa me deslumbraba, mis ojos se cegaban ante tal brillantez y de entre el destello emergió una sombra con forma fálica…

¡¡ERA LA VERGA DE CERVANTES!!

Fui arrastrado hasta un templo de piedra y cristal en el fondo del manantial, y no mames parecia un cuento tétrico y cheesy escrito por Robert Rodriguez, pero lo estaba viviendo ¡ERA 100% REAL!

- Te voy a dar en tu madre -Dijo.

- O sea, ¿Nada más madrear? -Dije yo

- Así es… PERO EN EL CULO! -exclamó

-Estás que si revientas de pendejo, yo soy bien hombre y nada ni nadie puede acercarse a más de 2.5 centimetros de mi culo. Ese lugar es para que salga mierda no para que entre nada- Reclamé

- Si no te estoy preguntando pendejo, te estoy diciendo. ¡¡AAAAAARRRRRRRRRRR!!

Nos enfrazcamos en una lucha de chingones en las que solo se permitían golpes y más golpes. Sus embates eran fortisimos y atacaba constantemente a cabezasos, los cuales esquivaba y repelia con patadas (Estan de acuerdo que nunca en la vida Alan Jafid, tocará una verga que no sea la suya). Usaba los huevos a manera de puños y los pelos a manera de cadenas, pero no contaba con mi habilidad supersónica para esquivar vergazos.

En un descuido, esquive un chorro de algo que lanzó y haciendo gala de las multiples ocasiones que vi y aprendí los movimientos de Steve Hyuga le di un patín de aquellos…

¡El tiro del Tigre!

Digan lo que quieran, pero mis piernas mamadísimas son una de las 3 armas más mortíferas y destructivas del planeta. Le arranque de tajo un huevo provocandole hemorragias de las cuales no se pudo recuperar y murio, desangrado, otra vez.

De pronto comenzó a temblar, el palacio a donde me habían llevado se estaba colapsando, así como cuando Jesús hizo mierda el templo de alguien cuando se murio (Notese mis altos conocimientos bíblicos), tuve que salir corriendo. Al final salté al agua antes de que me cayera el techo y los picos que de el sobresalían. Despues explotó.

Cuando nadaba y me acercaba a mi punto de origen, empecé a ver nuevamente la luz cegadora, una luz que tenia un movimiento oscilatorio…

Emergí

Una vez afuera, la luz cegadora se volvio en eso, cegadora porque no pude ver absolutamente nada.

Poco a poco mi visión se fue aclarando y me vi tirado en el piso del baño, con los pantalones abajo y mi dignidad también. Unos paramédicos y personal de emergencias me atendian a mi y a otro paramédico que estaba en el pisó quejandose mucho de los huevos.

Cuando agarre la onda, un paramédico me explicó que estuve en trance y que me desmaye cagando. Después cuando emergencias llegó, me despertaron e iluminaron mi cara con una lamparota que se cargaban, aluciné y me agarré a madrazos con el paramédico alegando que era la verga de Cervantes y no se que, y que le prendí un patadón en los gumaros provocandole hemorragia pues cufria de criptorquidia y lo acababan de atender quirurgicamente.

Que culero- Dije yo.

Le pedí una disculpa y esa misma noche nos fuimos a pistear. Me preguntó lo que habia comido antes de eso, y le explique que unos tacos bien mamalones.

Tuviste sintomas de comer carne de perro con catsup- Me dijo

Pinches Tailandeses cagaleros, por su culpa aluciné.

Red Hot Chilli Peppers – Otherside

Published under Desvarios Mentales, Historias Pendejas.

(Tomada del Blog alanjafid.com)

ME PONGO CALIENTE

2009-08-04T14:34:00.000-07:00

Tapachula es caliente.
Ardientes sus bellas mujeres y
Palo duro sus hombres cachondos,
Acercando sus sexos calientes para
Cojer con suavidad y rudeza.
Húmeda la panochita, tiesa la verga del macho
Urgando entre la mata de vellos
Luchando por penetrar hasta el fondo
A punta de verga, de dedo, de lengua.

Uta madre, a poco no estuve poético, jejejejeje,
un comentario pues, no sean pinches codos ni flojos para escribir.

2009-08-04T09:13:00.001-07:00

AYER FUI A ORINAR A WALMART

2009-07-31T08:37:00.000-07:00

AYER FUI A ORINAR A WALMART

Ayer 30 de julio 2009 salí del trabajo y mi esposa me pidió que la acompañara a la nueva tienda que abrió Walmart aquí en Tapachula, ya saben según para ver nada más, estacioné el carro y caminamos ese largo pasillo hasta llegar a la tienda. Un super muy completo, pero igual de caro que los demás.

Después de un rato de "ver nada más", y ya con algunas cosas en el carrito, me dieron un chingo de ganas de ir a orinar, me aguanté un rato mientras buscaba la ubicación de los sanitarios, cosa que no logré, hasta que le dije a mi esposa que iria a ser pipí, así que ella se quedo con los hijos y yo me dirigí a los baños.

Estos están justo en la entrada a la derecha, entré y la verdad me dieron ganas de hacer de las dos cosas, asi que me metí a un wc. limpio, con papel y toda la cosa. Cagué y oriné chingón (que alivio se siente después de hacerlo ¿verdad?.) Cuando salí del wc un compa estaba orinando con las piernas abiertas y tensas mientras jugaba con su verga y apretaba las nalgas. Como me escuchó caminar se acomodó un poquito y siguió meando.

Yo me lavé las manos, me las sequé con unas toallas que ahi ponen y me salí y el cabrón ahi siguió entretenido, mientras otros cabrones también entraron a orinar.

¿Te animarías a hacerte una chaqueta con otro compa en un lugar como estos?

Capsulitas del conocimiento masculino:
¿Se puede orinar con la verga parada?

Es practicamente imposible, lo saben los que se despiertan con el ánimo levantado. Solo los bebes pueden hacer pipí con el miembro en erección. No obstante, hay hombres que, con dificultad, son capaces de orinar en la primera fase de la erección, la tumescencia. Pero, salvo que hayan problemas físicos, no es posible en la segunda, esto es, cuando el pene está completamente rígido. El esfínter de la vejiga se cierra, se conectan los conductos seminales y se desconectan los urinarios. El cuerpo se prepara para impedir que al eyacular, salga también orina, porque esto también disminuiría el potencial reproductor del varón.

2009-07-24T11:17:00.000-07:00

'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.

TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste. Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.

Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?

Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,!

¿Grasas y harinas?,

Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?…PINCHE PUTO!!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !

Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???

Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!

Por esto, se está lanzando el día 27 de Mayo como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..

Nota: copiado: http://ismahe.com/?tag=dia-internacional-del-gordo

QUE PENA QUE EN TAPACHULA NO HAYAN VAPORES

2009-07-23T08:48:00.001-07:00

Neta que si me gustaría darme una vueltecita por los baños y vapores para ver que tal los arrimones ques se dan los compas como este par de cabrones cachondos...

2009-07-22T11:07:00.001-07:00

FOTOS DE GORDITOS Y TRAILEROS

COMPA CHAQUETOSO MOSTRANDO HOYITO PELUDITO

COMPA PELUDIN TOMANDOSE
LAS MEDIDAS POR SI ACASO LE PREGUNTAN

DIVIRTIENDOSE
Y EN LA GUEVA
DESPUES DE UN DIA DE MUCHO TRABAJO

PINCHE VERGOTA CALIENTE

2009-07-22T08:10:00.000-07:00

SOY COMO EL

quemante, abrasador, impetuoso, irresistible, poderoso, subyugante...

Como hombres, poseemos esas cualidades, no importa la clase social, la estatura, el color, la posición económica, el grado de estudios académicos, el trabajo que desempeñemos. Somos fogosos por naturaleza, y por eso nos encendemos fácilmente.

El deporte es sano, divertido y cachondo.

2009-07-21T07:13:00.000-07:00

elcabezonquetehacesentirrico, en uno de sus tantos recorridos por la ciudad se encontró con la siguiente escena:

Mostrar los atributos que Dios nos ha dado en muchas ocasiones es placentero a los ojos de los demás, supongo que en tu experiencia personal al practicar tu deporte favorito has llegado a admirar a algún compañero o compañera de equipo o algún desconocido por tener sus cosotas bien puestas, con ganas hasta de tocarlas para sentir que tan reales son... y quizá eso te pone cachondo por el resto del día.

LA MORBOSIDAD DEL PENSAMIENTO

2009-07-13T08:43:00.000-07:00

Me sumerjo poco a poco en la profundidad de mis cavilaciones. Mi pensamiento se dirige a ese calzón blanquito que le vi a la chava en la combi cuando ella iba al trabajo y yo a hacer algunas compras al centro. No podía quitar mi vista de ahí, de ese túnel oscurito que formaba su falda, me atraía tanto, que por instantes miraba hacia otro lado para disimular un poco, pero enseguida volvía a ese punto esperando encontrar más luz que me dejara ver más de ese bultito rico y palpitante.

La verdad es que hoy ando en ayunas, anoche mi esposa se durmió cansada y solo me puso las piernas encima, pero no quiso nada más, a pesar que con la punta de mi verga le rocé por varias veces la entrada de su vagina.

-Ahora estoy cansada, déjame dormir, por favor. Mañana haremos lo que quieras.
-Aprovechemos ahora... además, con la lluvía que cae, a mi se me antoja más y no niegues que a ti también.
-Solo que hoy estoy rendida, casi son las doce de la noche.... mejor duérmete tú también. Mañana prometo darte una deliciosa noche.

Así que yo también me dormí, pero no esperando a la siguiente noche, sino pensando en el mañanero, ya ven como se levanta el garrote bien duro por la mañana, listo para penetrar, ser mamado o recibir una rica manuela. Hoy que desperté, mi esposa ya estaba planchando la ropa que no pudo planchar anoche por su cansancio. Uta madre... ni sentí como pasó la noche, lo único cierto es que me desperté con mi verga parada. Me la agarré fuerte y me la apreté y torcí para sentir lo caliente que está.

Por eso, al ver ese lindo panorama que tengo frente a mí con esta hermosa empleada de Fábricas de Francia, no puedo dejar de ver y sentir al mismo tiempo, un ligero cosquilleo en medio de las piernas, y sentir cómo mi pene se levanta, pulsación tras pulsación, se va alargando y poniéndose duro...

YA ESTOY POR AQUI

2009-06-15T09:52:00.000-07:00

Definitivamente me había retirado a la vida privada, solo de contemplación y meditación, http://www.redtube.com/202
pero volví porque entiendo que blogger necesita un poco más de raiting y bueno, modestamente espero contribuir con ello.
Un saludo a todos los lectores desmadrozos de parte de El cabezónquetehacesentirrico.